【秦煑番外.白夜】（1 / 8）

（一）

第一次遇见她时，她很狼狈。

那不是几缕微不可闻的香气，对我而言，它们如同满布铁刺的长锚，席卷着风暴而来，呼啸着扎进颅腔深处?，勾绞出那些最难堪最肮脏的往昔。

我甚至以为看到了多年前的自己，而唯一不同的是，她蜷缩在光明里。

喉咙干涩，我听见自己问她：“你是谁？”

她没有回答，只是用不确定的语气请求我帮她开一个房间。

我突然后悔打开了这扇储物间的门。

（二）

真实的自己太过脆弱，于是我筑了一个壳。

每天戴着不同的面具游走在挤挤攘攘的人群中，不敢让别人发现我的一丝破绽。

绷着脸将她送到房间，我找了借口便落荒而逃，可最后又鬼使神差的回去。

k-2严格来说并不是我开发的，我只是它的改良人，可我也是第一个实验体。

那个人从没把它当药。

他既是天才又是疯子，他的初衷不过是想欣赏我和母亲的更多丑态，于是调配了这些“小玩意”。

在把疯子送进精神病院后，我重启了这条线的研究。

至于为什么要进一步开发，连我自己也不明白。

或许只是以浸泡在恐惧之中来希冀摆脱恐惧。

那个人留下的一切，我都要最大化的利用，企图凭此来欺骗自己没有逃避。

（叁）

她虚弱匍匐的样子像我，可她与我并不是同一类人。

她是宁为玉碎，不为瓦全的一簌火。

我忽然被她身上的这种决绝所吸引。

我的人生，有叁分之一是在家族中无忧无虑的“小少爷”；有叁分之一是在粗暴冗长的折磨里沦为供人狎玩的奴隶；还有叁分之一则割裂成正反两面，白天是矜矜业业上班的平凡人，晚上是秦氏唯一的家主。

只要我愿意，我可以代入扮演好任何一个角色，我靠这样的本领活下来，我还要靠这样的本领活下去。

可我又痛恨我不是纯粹的我。

（四）

我憎恶肢体接触。

事情过去多年，被疯狗咬的惨痛惊惧还弥留至今。

第二阶段的药效勉强过去，只余下副作用。

或许是太难受了，她哭的很委屈，迷迷糊糊中说了不少话，那种感觉很微妙，麻木中有什么在悄悄苏醒。

浑身的弦缓缓松下。

这份安宁结束于天亮前，我收到了吴四发来的邮件。

（五）

很可笑，我竟不知道原来自己还有如此幼稚的一面。

给我安宁是药，令我留恋是毒。

人一旦豁出去，脸皮的厚度自己也没法想象，在她面前我半真半假的演着，无耻又快活，可演着演着就真实到让我以为，和她嬉笑怒骂的那个人才是我自己。

她慌慌张张，拿我无可奈何，偏偏最后嘴硬心软到去药店买药时，不忘先送我一份。

我不想让她吃那个药，毕竟我们之间什么都没有发生。

可正如说一个谎需要拿无数谎去圆，如果此刻告诉她真相，以她的处事风格，恐怕再也不会搭理我。

我想，哪怕晚一点，我也必须要让这个谎言成真。

（六）

我先看到了她，继而才发现她身边的人是白姑，但白姑好像没有认出我。

没有想过会以这种方式再遇见白姑。

十多年前白姑救了我，十多年后我无意中“救”了她的女儿。

这像一场注定会有的报恩，又像白秦两家注定不会轻易结束的纠葛。

在我还很小的时候，不止一次听见有人把我的母亲和白姑作比较，或是那些瞧不起我母亲的亲戚妯娌，或是那些暗地嘴碎的下人……

稍大一些后，我在母亲的日记里又看到了更多冰冷残忍的刻薄话。

结婚前，他们数落母亲是小户人家的女儿，没有白姑的家境上乘，结婚时他们讥嘲母亲是未婚先孕、奉子逼婚，哪里有白姑的大气体面，结婚后他们依旧嫌恶母亲是个花瓶摆设，不如白姑能帮到家中的产业。甚至还有人说，是母亲把爷爷奶奶克死了，而且不仅祸害了秦家，还拖累了白家的老人。

我对这些都很不服气。

我讨厌那个只见过一面的白姑，讨厌那些势力的亲戚，讨厌那些聒噪的下人，甚至有点讨厌我的父亲。

凭什么因为他，就要让母亲受这么多的委屈？

在偷看了母亲的日记后我与他大吵了一架，他本是个对家人很有耐心的人，却也招架不住我歇斯底里的当众吵闹。

在场的人谁都劝不住，母亲来了也没用，最后我骂够了扭头便走。

他还在后面不忘大声教训我：要我冷静，要我不要插手大人的事，要我把心思放在学习上。

我嗤之以鼻。

隔天上学时，我把他送我