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莫道前路无知己(2 / 5)

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然后,

一种叫做绝望的情绪开始在我的心里蔓延。

因为一眼望去,我看不到剑娘这个故事的尽头,若是以当初的设想与铺垫的世界观发展,再以眼下这种节奏去写,剑娘的结局遥遥无期,除非囫囵吞枣,虎头蛇尾,而这又是为一个辛苦栽培爱花的园丁所无法容忍的,也是对已有的心血最大的侮辱。

对故事有苛刻要求的我难以接受。

可是一个几乎没有尽头的故事,足以让最炙热的一颗心黯淡熄灭。

我开始理解为什么很多被冠以‘有生之年’的作品坚持不下去了,因为一旦陷入了这种困境的写手,每时每刻都在被一种叫做痛苦的火焰烧灼着,因为被烈焰徒耗的不仅仅是他们的时间,还有他们的天赋与乐趣。

这是我眼下能想到的对一个有追求的写手而言最残忍的酷刑,因为它就像是一个宣告你慢性死亡的通知,你知道陷入这种创作怪圈后,你与你的作品,有一者会先死,但是却不知道具体是什么时候,又是何种方式,可能是明天,也可能是下周。

你每天都在等待死亡。

如若此时,直接给你一个死刑执行的具体日期,反而是世上最仁慈的馈赠了。

看到了这里,肯定有兄弟会说,你他娘的就不能写快点吗,早点写完早点解脱不好吗。

如果你指的是赶工似的,糊弄老板的任务一样的写完剑娘。

抱歉兄弟,我绝对不会这么做。

不是装清高,也不是因为那么一点可怜的自尊心撑着。

而是因为这会杀死我的写作生命。

我现实中并不是一个行动力强、信念坚持的优秀学生或社会精英,在可预见的未来,也不像能成为人生赢家的样子,或是一个做大事的人物。

我很懒散,大多事提不起劲来,小事优柔寡断,大事似乎又惜身畏缩,好不容易决定了,还要拖延症泛滥,不管是生活还是做事,都速度极慢,经常走着走着陷入出神幻想之中,连下楼吃个晚饭,都要在两家店门口徘徊百步,才姗姗进门。

对于衣食住行更是不甚在意,一年也买不了两件衣服,只要不破洞还能穿就行,这还得是家人再三催促,才去买。一双鞋子从年头穿到年尾,倘若能一次性买三双新鞋子,那一定是崭新的两双摆在柜子里,把一双踩坏了,才换下一双,最喜欢的季节是春夏,踩着人字拖出门是真的方便省心。

对待外人,客气礼貌,生怕有一丝一毫劳烦了对方。路遇漂亮女孩,不敢偏目对视。当面吃小亏也不会做声,事后细想才生闷气。而对于他人分派的不感兴趣却无法避免的事情,都当作npc颁布的任务,力求耍些小聪明,应付了事。

我这样一个平平常常的小镇青年,唯一值得骄傲说出来的事情,就是遇见喜欢或确认必须完成的事情后,极易进入一种心流状态。

这是某次看本书时扫到的名词,个人断章取义的意思是:做一件事时会无比投入,乃至全身心的沉浸进去,能将饭点、洗澡、睡觉都抛掷脑后。同时也力求在封闭空间内宁静工作,甚至连窗外拂晓时分的虫鸣都觉得是一种噪音。

直至我能明显感受到精力的枯竭见底、码字效率骤降、后知后觉饥饿感正从胃袋里一阵阵的胀涌,才不得不脱离眼下事情,补充食物与睡眠。而这种先验性的认知,也让我总是把每日的专注力视作一种可数值化的游戏能量条,从离开床被起,就倍加珍惜,不愿倾泻一丝多余的专注力在衣食住行上面。

当然,这种心流的缺点也显而易见,对于游戏等其它非工作的爱好,也十分容易沉迷进去,直到精疲力竭,这其实也是一种自制力差的体现。

这似乎是学生时代解数学题时养成的习惯。

我时常不无欣喜的想,世上多少人对职业工作应付了事,不热爱也不投入,而我能在找到感兴趣的事情后,迅速进入心流,投入进去,岂不是自己也挺特殊的,没想象的那么普通。

这也令我对剑娘这第一本书愈发珍惜,乃至于觉得如果主观意识上去瞎写哪怕一个字,都是对自己尊严的莫大侮辱,内心涌现极度的不适。

这固定的认知,执呦的将每一次下笔都当作神圣的第一次,像创世主的造世一般郑重以对。

不知天高地厚的像写出优秀作品的使命感,加上,对于每一个字都力求竭尽全力的认知,构成了我在遇到能力瓶颈时,阻止我强行下笔的最大一堵墙壁。

以前带着我天真的想象力飞行的它们,如今却成了最终的包袱,可是最初又是它们构成了我的写作生命啊,若让我放弃,写作就像高高的积木被抽去最底层的两根木块,摇摇晃晃的,让我惊恐。

越是下不了笔,就越是认真以对,越是认真以对,就越是下不了笔,陷入层层叠码的怪圈,越来越难受。

而这一切的一切,最开始的缘由似乎是最初自信心的垮台——我开始失去新人写手的迷之自信,清楚的意识到自己的经验局限与写作手法的幼嫩,愈发沮丧。

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